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香槟红妈妈常说，人生就像一盒手榴弹，无论你拿到哪一颗，都他奶奶的火树银花……
8/1/2008 老湿我前列腺并不肥大，只是泪腺有点发达，这经常招来院长的奚落。我不怪她，因为作为一棵长期生长在沙漠中的铁树，院长是狠难理解我 为何看到《魔戒》中干豆腐被火龙巨爪拖入万丈深渊时伤心得一把鼻涕一把泪；在金刚为女友殉情时哭得上气不接下气；在小丑鱼NIMO找不到爸爸时哽咽得泣不成声。传说中，每当院长减肥失败一次，就会在地上放一块砖，于是便有了长城。在陪香槟红看了几次电影后，长城不见了……
我时常怀疑上帝造我时在打5、10、K，以至于在我的身体里多装了一个水泵少装了一个阀门。今年奥运会时我将绝尘而去，因为中国的夺金数量会直接关系到本人的决堤次数。这完全有悖于绿色奥运、科技奥运、人文奥运的理念，一点也不环保，也不合谐。
老湿可不是件好事，听说人体中有70%的水分，按照年平均流量计算，香槟红应该不出35岁就变老干妈刘湘球了。
7/1/2008 郭德纲新段子《我要减肥》郭德纲：人来的不少。
于谦：是。
郭德纲：散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
于谦：那还叫请啊。
郭德纲：没事儿，我请客，想吃什么点什么！满汉全席、俄式西餐、意式西餐、法式西餐撒开了吃！我一口不吃啊，我看着你们吃，谁劝我我跟谁急。
于谦：那多不好啊。
郭德纲：没什么不好的。山珍海味吃腻了。现在也就是清粥小菜能提起我的胃口。
于谦：吃顶着了。
郭德纲：以前不成。什么好吃吃什么，什么希罕吃什么！天天拿鱼翅当水喝，灌紫砂壶里渴了吱儿~~嘬一口。
于谦：不怕上火啊。
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助，每周至少吃一次。那儿的服务员都认识我了，大老远看一个不明物体横着就过来了：“郭先生您来了！”
于谦：螃蟹吃多了。平时您抽空还得吐吐白沫儿吧？
郭德纲：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
于谦：咳！
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助你得会吃，得有技巧。
于谦：什么技巧啊？
郭德纲：什么鱼翅啊刺身啊，那些汤汤水水大鱼大肉的别上来就吃。得先吃那又贵又不占地儿的。
于谦：什么啊？
郭德纲：海胆啊！这么大个儿，长得跟刺猬似的，就吃中间那点黄儿。有营养，高蛋白！服务员！先来200个嗑着……
于谦：当瓜子嗑那！
郭德纲：吃完200个海胆这才刚进入主题。辣炒肉蟹、清蒸梭子蟹、蟹黄荷包、刺参带子炒鱼面、龙虾三吃，切记别多点啊，吃自助最忌讳眼大肚子小，一样先来20只，不够再要，吃不了别浪费了。
于谦：还不多那？吃得了么？
郭德纲：吃不了也得吃，8000块钱呢！
于谦：何苦来啊！
郭德纲：知道吃自助餐最高境界是什么吗——扶墙进，扶墙出。
于谦：您已经做到了……
郭德纲：（打饱嗝）哎呀，撑得慌。原来撑着的感觉还不如饿着舒服呢！
于谦：才知道啊。
郭德纲：下次不吃海鲜了。
于谦：这就对了，长记性！
郭德纲：（思考状）听说穿山甲炖豆腐不错，明天尝尝去！
于谦：还吃啊！
郭德纲：机会难得啊！穿山甲以前是国家二级保护动物。
于谦：现在也是！
郭德纲：以前老听《西游记》里说妖精什么都敢吃，后来我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
于谦：都是钱烧的！
郭德纲：管不了那么多啦！哈喇子都流出来啦！
于谦：那点出息！ 郭德纲：一万八一只，服务员，先来一只！一万八开开眼，值了！
于谦：呵！好吃吗？
郭德纲：…不怎么样，塞牙。不过豆腐还行啊，豆腐不塞牙。
于谦：花一万八跑这儿吃豆腐来啦！
郭德纲：就这么浑浑噩噩胡吃海塞了一个月，有一天一称体重，180？（揉揉眼睛）公斤。
于谦：啊？300多斤啊？还能看么？
郭德纲：一照镜子我哭了。年轻的时候，我常常冲着镜子做鬼脸；现在镜子和我算是扯平了！
于谦：咳！
郭德纲：都说一口不能吃个胖子，但胖子确实是一口一口吃出来的！
于谦：别得瑟啦，赶紧减肥吧！
郭德纲：我要减肥！我要报健身班！
于谦：这就对了。
郭德纲：第一天来到健身班，教练指着一个100公斤的杠铃对我说：“10个一组先来10组。”
于谦：好，拿你当张国政了。
郭德纲：教练，咱商量商量，我能在房梁上挂只烤鸭吗？实在没动力。
于谦：还想着吃那！
郭德纲：“想要动力呀？练瑜珈去！”瑜珈老师能同意我这个小小的请求？
于谦：不可能。
郭德纲：到瑜珈教室我一看呀，明白了。瑜珈老师这叫一个漂亮啊！身材也好。顿时浑身上下除了肥肉全剩动力了，以后就跟这儿练啦！
于谦：比烤鸭还管用。
郭德纲：老师不但漂亮，说话也温柔。大家都盘得像一只烧鸡时，她用无比磁性的声音问到：“can you feel it! yeah?"
于谦：是够柔的。
郭德纲：感觉到了，感觉到了，再刷点猪油炒个糖色儿就能上席了！
于谦：咳！
郭德纲：这老胳膊老腿的哪儿受得了啊！好不容易熬到最后一节冥想课。男的女的躺一地，把灯一关，闭眼，放上音乐。我一看，嘿！这有点儿意思嘿！
于谦：太三俗了。
郭德纲：我赶紧铺了块垫子往老师身边一躺。老师嘴里可没闲着啊，坐一边还和我唠嗑呢：“想像自己躺在白色的沙滩上，白色的海鸥飞翔在蓝色的天空中，越飞越远，越飞越远…..远…..远… 把身体拉伸到极限，深呼吸，排出体内的废气，跟我一起哼......eng......顿时整个屋子笼罩在如同诈尸般的恐怖氛围之中。
于谦：是够瘆人的。
郭德纲：莫非老师是教法轮功出身的？
于谦：哎！这可不能乱说啊，给你关小黑屋里去。
郭德纲：这瑜珈可够诡异的。怕怕。
于谦：至于吗？
郭德纲：不练了，不适合我。
于谦：改练别的吧！
郭德纲：说改就改！听说动感单车减肥效果奇佳！练一节保你提神醒脑；练两节保你容光焕发；练三节保你强身健脾；练四节保你大小便失禁；练五节保你整成肛裂；练六节的是烈士；练七节的是壮士；练八节就直接见耶和华了。
于谦：咳！减肥效果再好也得因人而异。不能玩命儿啊！
郭德纲：我没那么傻。像我这样体力不支的一般找个犄角旮旯的地方自己喊着号子骑。老师在前面跟打了鸡血似的，边骑边跟着音乐哼哼：“动起来~为新的力量喝彩，动起来~每一秒都期待…Yeah~大家一起唱！”谁他妈知道词儿啊！
于谦：老师那是调动气氛呢！没真让你跟他一块唱知道吗！
郭德纲：还真有傻的嘿，边唱边撅着个大屁股一路骑到黑，估计按照时速计算，应该不超5天就能骑到罗孚宫见圣母玛利亚了。 于谦：管得着人家吗！
郭德纲：正所谓古有赵子龙大战长坂坡万夫不当之勇；今有大傻帽勇力过人狂飙动感单车之飒；旁有郭德纲手无缚鸡之力强忍硌裆之痛哇！
于谦：咳！什么乱七八糟的呀。
郭德纲：鉴于大傻帽的出色表现，我授予他至高无上法号一个——铁裆。
于谦：……
郭德纲：不练啦，太硌得慌。
于谦：又改啦？您还有点儿长性没有？
郭德纲：健身没意思，太枯燥。效果太慢！我还是节食减肥吧！
于谦：节食减肥多伤身体呀！
郭德纲：小意思，体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
于谦：谁不是活到死啊。
郭德纲：节食。我们家老爷子监督我。怕我不自觉，把我关一小黑屋里，每天送点生活必备。
于谦：老爷子以前在动物园工作。
郭德纲：你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 于谦：去你的吧。 郭德纲：这节食啊得循序渐进，不能一上来就什么都不吃。
于谦：是这道理。
郭德纲：老爷子讲究科学的喂养方法。
于谦：动物园里工作几年，积攒了不少宝贵经验。
郭德纲：前三天一律按照国务院的标准走！四菜一汤，老爷子怕凉了拿小碗扣上，打门缝里顺进来，把门一锁。
于谦：挺专业。
郭德纲：打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋、花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
于谦：咳，感情一盘菜装四个碟儿里啦！那一汤呢？
郭德纲：白开水。
于谦：……
郭德纲：这是前三天啊，到了第四天可就没这待遇了。
于谦：还能比这个更糟么？
郭德纲：第四天，老爷子为了能让我吃上新鲜的，上街现买去了。
于谦：买什么了？
郭德纲：“来一块钱西瓜，称给准点儿啊。 ”
于谦：准不了。有买一块钱西瓜的吗？ 郭德纲：小贩也纳闷啊：“大爷，您喂鸟儿啊？”“见过300多斤重的鸟儿吗？”
于谦：没有。
郭德纲：老爷子提着半牙儿西瓜回到家，打开门：“吃得精细着点儿啊，不多。”
于谦：是得精细点儿，快了吃不出味儿来。
郭德纲：一星期过去了，我只靠西瓜、香蕉和水蜜桃打牙祭。照这样下去不出一周就变齐天大圣了。
于谦：早知今日何必当初呢。
郭德纲：不行，我得想点办法。有一天趁老爷子不在家，在地上捡了根芹菜把门捅开了 。 出门一看，呵这老爷子有两下子啊，把冰箱拿大铁链子锁上了。
于谦：就为防你的。
郭德纲：翻箱倒柜最后在床底下的一双旧皮鞋里找到了一盒奶片儿。
于谦：老爷子属耗子的，喜欢在床底下囤东西。
郭德纲：我一数，哟，30片那。一把就塞嘴里了。
于谦：不怕噎着啊。
郭德纲：刚吃下去，老爷子就回来了，挨后脑勺给我一闷棍：“撑死你，没出息的东西。这一片儿顶过去一瓶奶，你倒是分两次吃啊！”
于谦：分两次…你爸爸也太没六儿了！
郭德纲：不就30瓶奶么？大不了今天不喝水了，就让它老老实实在平坦的小腹里浓缩着。
于谦：咳！ 郭德纲：又过了一个星期，老爷子除了水什么也不送了。饿得我直挠墙啊！
于谦：再饿几天连墙皮都吃了。
郭德纲：透过门缝一看，老爷子坐外屋端一脸盆正吃牛肉面呢。香味儿顺着门缝就飘进来了，给我馋的呀。“爸，来一口，咱说好了就来一口。”（模仿咬黄瓜、吃面的动作）No way!
于谦：动物园工作时抽空学了学英语。
郭德纲：没门就没门！咱不吃，闻闻味儿总行吧！咱不吃，与肥肥地牛肉块儿神交一下总行吧！吃面就吃面吧，嘴还叭唧叭唧的，馋谁啊。还吃那么快，没人跟你抢！
于谦：省点唾沫吧，逼急了过两天把你水也断了。
郭德纲：（《西游记》主题曲改编）你吃着饭，我边儿上看，迎来日出，盼着晚饭。减平小腹成尤物，一身轻盈又出发，又出发。啦啦。。。啦啦啦。。。啦啦啦啦。。。啦。。。几盘盘鸡鸭鱼肉，你尝着酸甜苦辣， 敢问饭在何方，唾沫咽下。一翻白眼儿，冒金星，冒金星。当当当嘀当当。。。当当当当当。。。当当当当当。。。（《猪八戒背媳妇》经典旋律）
于谦：还想着八戒那！ 郭德纲：分散一下注意力，这不唱唱歌就不饿了吗！
于谦：过了也不知道多少天，我饿得实在受不了啦，爬到门口：“爸爸，我饿！”
郭德纲：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
于谦：都饿一年啦！好家伙！
郭德纲：“爸爸，给口吃的吧爸爸，您这是去哪儿啊？爸爸！您先留口吃的再去抱着李大妈跳舞去啊。您倒是物质精神两手抓，两手还都挺硬。爸爸，爸爸您不能那么残忍啊爸爸，我是可是您亲儿子啊！”
于谦：后的都没那么残忍。
郭德纲：“当”一声门关上了。我冷静下来仔细想了想：爸爸这是为我好，他答应过我，等我减到60斤就放我出去。他不会骗我的。
于谦：60斤？这叫矫枉过正知道吗？再减下去就要出人命啦！
郭德纲：你不懂。这年头苗条是富足的象征。越有钱越苗条，越有钱胸越大。踢球那小贝有钱吧，你看人媳妇维多利亚那胸，一年比一年大。总之一句话：钱的数量和胸围成正比，和体重成反比！
于谦：头回听说。
郭德纲：刷牙洗脸睡觉。我爸爸说了，一大小伙子连嘴都管不住，还能成什么大器！梦里与烤鸭相聚。
于谦：还想着吃那！
你笑了，就是对我最大的鼓励！
6/14/2008 郭德纲新段子《我要去夜店》郭德纲：人来的不少，我很欣慰啊。
于谦：赶上好时候了，有点闲钱来给您捧捧场。
郭德纲：有钱好啊！你们要是没钱我就该喝西北风儿了。
于谦：您就是德纲的衣食父母。
郭德纲：有钱啦，兜里全是票子，一捆一捆的。
于谦：坠身上不沉呀？
郭德纲：这人穷命，钱还嫌沉。
于谦：现在谁还带一打子一打子钱出去啊！早改刷卡啦！
郭德纲：什么时候改的？新改的吧？我怎么不知道？
于谦：什么新改的，早刷卡啦！
郭德纲：总之有钱啦，想吃什么吃什么，想玩什么玩什么。不像以前，吃个老玉米还得算计半天。
于谦：至于吗？
郭德纲：（天真无邪状）哎呀是吃老玉米呢？还是吃久久鸭呢？老玉米香喷喷的，热乎乎的，久久鸭这天儿吃有点儿凉，吃完放屁。嗯，就吃久久鸭了！
于谦：什么逻辑啊。
郭德纲：现在我是一有钱人了。
于谦：是。
郭德纲：哎呀，有钱也烦。
于谦：有钱你烦什么呀？
郭德纲：不知道怎么花啊！
于谦：没吃过猪肉您还没见过猪跑啊？问问人家干什么最烧钱！
郭德纲：哎你还别说，我还真找着一个会烧钱的行家。
于谦：哪个败家子让你撞见了？
郭德纲：李菁啊！
于谦：噢，大眼儿啊！没看出来他还有这潜质呢，他怎么说啊？
郭德纲：（李菁口气）去工体啊，北京人都知道。
于谦：工体打保龄啊？那不烧钱，一局才5块。
郭德纲：土，这年头谁还打保龄啊！
于谦：那干吗啊？
郭德纲：去夜店啊。知道什么叫夜店吗？
于谦：不就是一进去里边黑咕隆咚，音乐叮呤咣啷，酒气冲天，妖孽横行的地方吗？
郭德纲：（一脸坏笑）去过？
于谦：没有！这话可不能乱说，让你嫂子知道。
郭德纲：哎呀，你说我是去呢，是去呢？还是去呢？听说那都是ONS的地方，这要让狗仔队拍着……（算计）
于谦：什么叫ONS啊？
郭德纲：ONS不知道？英文One night stand，缩写。
于谦：（摇头）不明白。
郭德纲：One night stand不明白？按字面上翻译就是~~~在你们家门口站一夜。
于谦：那要是不按字面翻译呢？
郭德纲：不按，那意思就深了去啰。不能告诉你，少儿不宜。
于谦：反正不是什么好事儿，李菁教不出你好儿来！ 郭德纲：古人说得好，江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
于谦：古人是这么说得么？
郭德纲：管不了那么多了。说去就去！一到那儿我乐了。
于谦：怎么了？
郭德纲：哎呀，这个世界上还是有狠多值得我苟活下去的理由吗！
于谦：太三俗了。
郭德纲：太刺激了。一条街上灯红酒绿，门口停得全是好车！
于谦：高消费的地方。
郭德纲：Mix、Vics、Babyface.蜜、味、贝。像蜜一样味道的宝贝儿。
于谦：一套一套的。
郭德纲：哎呀去哪个好呢？
于谦：赶紧问问您那狗头军师吧。
郭德纲：李菁，过来，去哪个啊？（李菁口气）这Mix吧是黑泡泡风格，一般都是90后去；这Vics吧没Mix有人气；这Babyface吧，一般都是80后去，二师兄，您自己瞧着办吧。我瞧着办啊，行，那就Mix了！
于谦：等会儿吧，挑半天挑了个最不靠谱的，您长得哪个部分像90后的啊？
郭德纲：什么像…我就是90后！90后零300多个月！
于谦：嗐！
郭德纲：实在不行化化妆，往年轻了刀尺刀尺。她们不是一个比一个穿得少吗？我就把自己裹得严严实实的。内衣内裤，秋衣秋裤，衬衣衬裤，绒衣绒裤，毛衣毛裤，棉衣棉裤，皮衣皮裤，再来4件大衣，大衣外面再套一坎肩儿！
于谦：什么德行？
郭德纲：头上再打点儿獾油。
于谦：你脑袋让火燎啦？那叫啫喱！
郭德纲：真是人是衣裳马是鞍，不刀尺不好看，这一刀尺——
于谦：好看了？
郭德纲： 成狗熊了。
于谦：说不定哪个求新求奇的还就看上你了。
郭德纲：（坏笑）你很三俗吗！但是我喜欢！
于谦：去你的。 郭德纲：俩人花100块钱买票等着进去，门口一边一彪形大汉，检察你。
于谦：察什么呀？
郭德纲：察你洗得干不干净，带不带菌，合格了以后“咣”在肘子上盖一蓝戳，冲屁股一脚，得了进去吧！
于谦：里面是不是还有一退毛的等着你呢？进肉联厂啦？
郭德纲：讨厌！你嫉妒我！嫂子管得严你去不了，你嫉妒我！
于谦：不是那么回事儿！
郭德纲：说话就进去了。这一进去呀，要了亲命了！小姐们都一副大学生的打扮，大学生都是一副小姐打扮，乍一看满屋子都是不良职业者，那叫一壮观！
于谦：还壮观那？！
郭德纲：哟，还有老外那！ 于谦：老外来中国就喜欢到这地儿玩。
郭德纲：有讲英语的、日语的、韩语的、南斯拉夫语的、北斯拉夫语的、西斯拉夫语的......
于谦：你都听懂啦？
郭德纲：八九不离十吧。哎，你说这要是给他们组一团，估计和八国联军对着骂街都不带重样的哈。
于谦：就别琢磨这事儿啦！ 郭德纲：正说着对面走过来一位美丽的姑娘，那大腿以上胸部以下的部位软得跟蛇似的。
于谦：眼睛都踅摸哪儿呢？
郭德纲：左摇右晃是春满乾坤，小碎米步踩得那叫一个叹为观止！
于谦：这点文学造诣都用这儿了。
郭德纲：走到我跟前儿忽然停下了，跟我说了一句话。
于谦：说什么了？
郭德纲： （陕西口音）过去一下啊！
于谦：穿成这样是够占地儿的。
郭德纲：看不出来呀，人家姑娘是故意跟我搭讪呢！
于谦：是啊？
郭德纲：机不可失，时不再来！说是迟那是快，就在姑娘与我擦胸而过的瞬间我把心一横——
于谦：亲了她一下。
郭德纲：我也跟她说了一句话……
于谦：嗐，那还用把心一横啊？
郭德纲：“你好，可以请你喝杯酒吗？”
于谦：挺有礼貌。
郭德纲：“没时间！”
于谦：不来电。
郭德纲：“那我会狠无聊的。”
于谦：挺有诚意。
郭德纲：“一个人无聊总比两个人无聊好吧？”
于谦：……
郭德纲：我一看李菁也正跟一漂亮姑娘没话找话呢。
于谦：都说什么了？跟我们学学？ 郭德纲：（李菁口气） “今晚有空吗？”“没空。”“明晚呢？”“没空。”“后晚呢？”“没空。”“那你什么时候有空啊？”“我儿子结婚后。”“那我是等不到了。”
于谦：嗐！太伤自尊了。过去安慰安慰他吧。
郭德纲：“没事！真正的勇士要敢于直面产蛋的人生！难道工人阶级就不能表达自己的爱情么？乌龟还能跑第一呢！”
于谦：这是安慰人的话么？
郭德纲：“古话说得好，失败是成功他妈。慢慢来孩子，不抛弃不放弃。”
于谦：是这个理儿。
郭德纲：（李菁口气）“我能给成功换个妈么？”
于谦：嗐。
郭德纲：“这个基本上吧…狠难。没事儿，坐这儿缓会儿，哥哥我忙去了。”（撸胳膊挽袖子）
于谦：贼心不死！ 郭德纲：一回头，还真发现有一姑娘正用眼睛瞟我呢。
于谦：“偏见”吧？
郭德纲：胡说，偏见让我扔小树林里还没回来呢！
于谦：瞟你是没见过穿成你这样的。
郭德纲：不是那么回事儿，一准儿看上我了！朝我走过来了！跟我说话了！
于谦：说什么啊！
郭德纲：（东北口音）大哥，请我喝水呗？
于谦：铁岭的。
郭德纲：讨厌，你管人家是哪儿的呢，漂亮就成！
于谦：漂亮吗？
郭德纲：哎呀，这姑娘长得，把脸挡上跟演员似的……这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
于谦：那您图什么啊？ 郭德纲：身材好啊！
于谦：嗐。
郭德纲：那小身子板儿，那小细腰，那大白腿，往北京肮脏的空气中这么一暴露，你别说，还真性感。
于谦：赶紧给姑娘买杯水吧，都渴半天啦！
郭德纲：Waiter，来两杯热牛奶！
于谦：您到这儿搞行为艺术来啦？到夜店没有喝那玩意儿的！让人笑话！
郭德纲：啊？瞧着都不满18岁，未成年不喝牛奶喝什么？
于谦：洋酒啊！到这儿来您最次也得开瓶芝华士。
郭德纲：芝华士？那行Waiter，来瓶芝华士，再来50瓶水晶葡萄对里边儿！
于谦：您也别买芝华士了，对里边也尝不出来了……
郭德纲：谁说尝不出来啊？最后姑娘都醉了。
于谦：那也忒没酒力了。你怎么知道她喝醉了？
郭德纲：她…酒后吐真言了。（难为情）
于谦：吐什么真言了？
郭德纲：她说她…喜欢我。
于谦：我看她不是喝多了，是把脑子喝坏了！
郭德纲：我家就是没锅，有锅早把你炖了！
于谦：炖了我也得实话实说。
郭德纲：听完这话我浑身直冒热气儿。
于谦：别再中暑了。
郭德纲：不行，我不能冲动，冲动是魔鬼啊！我得清醒清醒。（喝酒的动作）
于谦：您就别添乱啦！还有越喝越清醒的？
郭德纲： 清醒以后啊，我跟姑娘说：“我仔细想过了，我们还是做兄妹吧。拜把子那种的。”
于谦：这还像句人话。
郭德纲：（姑娘口气）啥叫拜把子啊？
于谦：不明白，让你解释解释。
郭德纲：拜把子不知道呀，就是关羽、刘备、张飞哥仨一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。
于谦：又串这儿来了！
郭德纲：（姑娘口气）用喝鸡血不？
于谦：当真了。
郭德纲：（思考状）鸡血就不用喝了，吃两块血豆腐意思意思得了。要不哥哥现在带你吃血豆腐去？
于谦：想起一出儿是一出儿。
郭德纲： （姑娘）这么晚了，哪儿还有卖的啊？
于谦：是呀？
郭德纲： 别急呀，哥哥家有现成的。
于谦：这有点儿缺德啊，趁人之危。
郭德纲： 你这人思想怎么那么复杂啊？老不正经。
于谦：谁老不正经啊！人家答应你了么？
郭德纲：（姑娘口气）“哥，不行啊，我必须12点以前回去，否则BMW就该变成南瓜车了。”
于谦：你告诉她，要是12点以后回去，南瓜车一准儿还能变回BMW。
郭德纲：严肃点儿！
于谦：严肃不了，这位姑娘姓辛吧？
郭德纲： 你认识她？
于谦：我骑车撞过她一跟头！以为自己是辛德瑞拉那！
郭德纲：刚培养出一点儿感情来就回家？
于谦：这儿本来就不是你来的地方！ 郭德纲：我不甘心，我这一打子钱还没造出去呢！
于谦：这不叫会花钱，钱得花在刀刃上知道吗！现在汶川还有多少人无家可归呢，把吃喝玩乐的钱省下来捐给灾区不好吗！
郭德纲：捐四川去？
于谦：赶紧得吧！
郭德纲：你等会儿啊，我得跟姑娘告一别：“多情自古不止伤离别，还能伤得人不想有性别啊。那什么，那我走了啊！回见！”
于谦：~~~回来！
郭德纲：？
于谦：把你那棉袄脱了！
编得不好，博君一笑。
 6/10/2008 谁来讲第一个笑话？端午节去MIX玩，由于妮子眼神儿不好，先是在台阶上把左脚背磕了个大金包，又在舞池里被一个跳得撒了花儿的大兄弟打了个乌眼青。尽管大兄弟一个劲儿的跟我道歉，但是本着不吃亏的原则，妮子还是在黑暗中趁乱回了他一巴掌。几分钟后，大兄弟奇妙地消失在茫茫胸海之中。和朋友蹦跶到凌晨2:00，临走时又被几个孔武有力的老爷们踩了小脚趾豆，气鼓鼓的回家了。
打车回家时，由于司机师傅开得贼快，使我顺利地错过了回家的路口，不得不从一条相当崎岖坎坷的施工道路上往回兜。对于一个驾驶技术娴熟的司机来说，这无疑是一个有趣的挑战。司机师傅加大马力，兴奋地对我说：“嘿！这要是抓俩新疆人往土坡上一放，猛一看还以为到了伊拉克了！啊哈哈哈哈~~”要不是妮子今天状态不好，非得跟丫整段对口相声。
下车后步履蹒跚地从院子里往楼道里跑，脑子里不停闪动着各种恐怖画面。高耸入云霄的小辫儿随着步伐有节奏地敲打着后脑勺，仿佛一只招魂的小手在跟我Say hi~~~。我不敢回头，一路狂奔到家门口，门口的灯不知被哪个挨千刀的拉掉了灯绳，妮子只能摸黑开门。到家后，妮子已成功地将自己吓出一身鸟儿汗。
洗完澡躺在床上，右眼眶仍然剧烈地蹦跶着。我总结了一下经验教训，认为造成今天出师不利的原因是：出门前没有查黄历。
晚饭后，妮子抹着一脸面膜到楼下炼肱二头肌。走到街角处，惊喜地发现一家棋牌室门口正在打架。先是两拨人里各派出一名泼妇互相骂娘，后演化成男子双打。虽然两拨人都喝了酒，但总体上说，架打得还算文明且不失理智。一没见刀，二没见血。基本上采取美式摔跤的套路——扭打、撕咬、叫嚣，偶尔从路边抄起块一米见长的木板朝某个赤裸的后背敲打两下。看热闹的人也比以前精明了不少。在没有人劝架的情况下，大家都自觉地、有秩序地保持着安全的最佳观赏距离。不得不感慨，自从“众志成城，抗震救灾”后，中国人民的素质普遍提高了！待两拨人决出胜负后，警察叔叔如期而至。先是和棋牌室的老板娘寒暄了一阵，又把围观的群众驱散，最后开着警车回家吃晚饭去了。留下打架的两拨人继续在棋牌室门口喝酒。此架打得蹊跷，不如回家玩猫。
回到家，老妈正坐在沙发上吃话梅。肥猫LV暧昧的跳到老妈腿上哼哼着，声音里带着哈喇子味儿。老妈见我回来，开始教育起LV来：“馋死你，瞧你姐姐把你惯的！一听见塑料袋声就以为是牛肉干和鱼片呢！告诉你妈妈没钱，让你姐给你买去！”哎，我家白大夫为了混口猫粮吃容易吗？每天给一家子治病不说，还得挨姐姐拾掇，挨老妈训。
以白大夫作结。
MSN中贴出此照片，一大兄弟问我：“咦，你家兔子长得怎么跟猫似的？”眼神还不及我呢，懒得跟丫废话！
5/20/2008 寄往废墟下的信08年对于神经脆弱的我来说绝对是难熬的一年。2月雪灾时在一辆没水没饭没空调且严重超载的黑车上挨了11个小时。内裤外面套秋裤；秋裤外面套毛裤；毛裤外面套外裤；外裤外面还是外裤……即使这样，腿脚仍然冰得没有一丝人气儿，冷得让人时刻有膀胱爆炸的危机感。下车时我瘫倒在地，下肢已没有了知觉。我真想像壁虎一样截断自己的尾巴，至少这样可以让身体的其他部分多分到一点热量。这是我永远不愿去回想的一幕，因为那种感觉让我想到了“死”。
而就在此刻，还有多少同胞蜷缩在同样冰冷狭窄的空间里奢望着生的机会。我无数次地在心中假设：如果我置身于废墟之下，会不会像乐刘会那样幸存下来。答案是否。因为我不及她的一半坚强，我悲观，我经常在博客中写着那些讨人厌的字，写着那些为赋新辞强说的愁。一个无病呻吟的人不配在苦难中活下来！
耶稣在星期五被钉死在十字架上，那是全世界最绝望的一天，而三天后就是复活节。那些仍然在经受苦难折磨的人们，我深知此刻的你们已经再也经不住三天的考验，但请你们一定要坚强，别让绝望熄灭了求生的灵魂。
 5/7/2008 惡魔以上，天使未滿我抽了一根烟，只为祭奠心中的潘朵拉。
我心中的魔鬼，我从小便时常与你照面。小学时你教会我往讨厌男生的桌子上吐口水；中学时你教会我和不良少年混社会；等再大一点你便离我而去。临走时你嘱咐我，让我高中时好好学习，一定要考上重点大学，因为连地狱十八层的行刑官都是联he大学毕业的，你叫我和它们拉开档次。你还说，即便考上重点大学也不要住宿，因为那样容易学坏。我轻轻地安慰你，向你保证我是不会学坏的，因为我已经足够坏了。
之后我谨遵你的教诲，高中时我努力学习，大学时我从不住宿。偶尔想你时抚摸一下自己的身体；偶尔郁闷时垂涎一下韩国留学生；偶尔大便干燥时抽上一根烟，也只为能拉得酣畅淋漓。
又一个５.２过去了，每年生日你都像例假般如期而至，让我许下一个龌龊的愿望。今年的愿望是让你补偿给我一个大学的住宿生活，可以在床上和女生们比胸围；谈论喜欢的男生；幻想未知而充满诱惑的“性”。
当蜡烛熄灭时，我已躺在院长和病人乙的中间。像在大学的宿舍里一样，艳羡着院长平坦小腹上方如悬棺般高高耸起地双疯；谈论着别人的老公；回味着已知而依然充满诱惑的“性”。
聊着聊着，屋里只剩下我一个人的声音。我闭上眼睛，闭上嘴巴，耳边飘来一缕鬼魅悦耳的声响。如同肥猫LV穿着防滑旅游鞋趟过一面穿衣镜Zzzzz ~~La —— Zzzz~~ La。我以为是你回来了，我以为这次你将永远驻足于我的身体，让我从此有个放任的借口。但是我错了，当我再次睁开眼找寻那声响时，发现只是病人乙在磨牙。
我轻轻为病人乙拭去嘴角的琼浆，为院长的悬棺盖上一层薄薄地棉被，将自己平放在两人之间的罅隙里。一只绵羊，两只绵羊，五只绵羊……只有将自己催眠时，你如呓语般的声音才能再次在耳边回响。你说：恶魔以上，天使未满。
4/10/2008 暴脾气连着吃了两天“鬼街”，吃得耳朵都聋了，脾气也禁不住辛辣味觉的挑逗，暴了起来。
妮子自知不是个好脾气的人。每每在电梯里瞧见去三楼还要座电梯的人，就会狠狠说上一句：“三楼还座电梯，懒死你！”顿时整个电梯里弥漫着一种诡异的气氛，有人在心里偷笑；有人在心里叫好；有人灰溜溜地落跑……广告上说：女人每个月都有心烦的几天。所以在上帝赋予女人苦难的那几天里，脾气即便暴得火树银花、血肉横飞也是可以原谅的。
男人就没那么幸运了。每月连个鼻血都不流一次，想要发脾气也只能贴上“精神例假期”的伪警示牌自欺欺人了。所以，再温柔的女人也有成为泼妇的潜质，再禽兽的男人也没有成为泼夫的借口。
男同事DP是公司里公认的暴脾气，本着“人不犯我、我不犯人”的硬道理，公司里的其他同事都对他敬而远之。但是，直到有一天DP在大喊一声“操”后，将一个电脑键盘扔出门外，在N个同事头顶上方划出一道近乎完美的抛物线之后，“咚”的一声在墙上摔了个粉碎，我们才意识到对他的敬而远之是远远不够地。于是，坐在DP附近的几个同事次日向公司申请了钢盔若干……世界如此美妙，DP如此暴躁，不好不好。
3/25/2008 上帝也是单亲十年前，如果你对别人说：我是单亲，别人会对你报以同情的目光。十年后，如果你对别人说：我是单亲，别人会对你轻描淡写的说：哦，没什么新鲜的，我也是。
十年，一个不尴不尬的年限，滥情来了，爱情走了。现在的我们，被赋予太多博爱的权力，却置身于一个不适合谈“爱”的年代。
当我和一个90后聊天时，得知他父母是在他满月时离婚的，我才意识到，有时婚姻不以爱情的名义而产生，也不以孩子的名义而存在。当人们真正了解了爱情的真谛时，他们会决定把情人节跟愚人节合并成一天。
情人节、白色情人节、七夕情人节、相识一周年、结婚十周年……人一辈子要经历多少个荷尔蒙乱飞的日子，才能得到一个相濡以沫的人？
也许再过十年，人们会习惯一种问法：你是双亲吗？当上帝也是单亲时，她会取走我们每个人兜里的巧克力，将恶魔植入心脏，泵出欲望的血浆。
1/25/2008 同事二三
12/31/2007 2007愚人日记
我们每个人都像小丑一样玩着五个球——工作、家庭、健康、朋友、灵魂。只有工作这个球是用橡胶做的，掉了还可以弹起来，其它四个都是玻璃做的，掉了就碎了。可偏偏有人将工作这个球丢到水里去了。
无意中伤了朋友的心，我狠欣慰，之所以伤心，是因为她还在乎你。
社会学家说：“越先进的社会，越会保护弱势群体。不能看一个人对这个社会的贡献，而赋予他生命的价值。”放屁！商品社会金钱是衡量价值的唯一标准。举个例子，一个家庭主妇成天洗衣服、做饭、奶孩子、包蒜她仍然是没价值的，因为没人给她发工资；如果这些活儿让每小时6块钱的小时工干，那么，小时工就是有价值的。因此，某种意义上讲，小时工比家庭主妇活得更有价值。
人这一辈子不要睡太多，因为有天你会长眠。
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